Исповедь

  Копна кудрявых волос, рост 170+, глазищи большие, стройная-стройная фигура, ноги от ушей. По идее, когда я смотрю в зеркало, я должна видеть что-то очень похожее на девушек с пресловутых подиумов и обложек глянца (с такими-то исходными данными!), но я вижу подростка. В свои "прилично за двадцать" я все еще глубоко в пубертате. Не в том, когда девочки начинают носить юбки, не прикрывающие ничего, и краситься так ярко, что их видно за пару километров ночью. Нет, я в нездорово-мальчишиском периоде со всеми вытекающими последствиями: футболка и спортивные штаны (в крайнем случае - толстовка и джинсы); кавардак на голове (последний раз я даже волосы мыла шампунем бойфренда >.<); бардак в комнате, голове и жизни; куча гаджетов, велосипед и мечта о мотоцикле. Единственное, что нарушает всю эту хрупкую гармонию - свежий номер Cosmo, который неизменно на протяжении долгих лет появляется у меня на столе (или под столом, или под диваном, или еще черт знает где).


  Ну куда это годится? Я все думаю, что проснусь однажды прекрасным лебедем, а просыпаюсь опять утенком. Не гадким, нет, но все же утенком. И снова начинаются сделки с самой собой, что де с завтрашнего дня я начну... На следующей неделе я сделаю... Знакомая история? Меня вот она уже измучила. Точнее я сама себя измучила и извожу окружающих. С одной стороны, мне комфортно пацанкой, потому что непацанкой я быть стесняюсь. Мне кажется, что слишком худая, поэтому не могу носить короткие вещи. Мне кажется, что совершенно не женственная, поэтому не пытаюсь даже сделать простенькую прическу. Боюсь казаться слабой в глазах окружающих и потому появляются "все сама", "я сделаю", "мне не нужно помогать", "отвали, а?".

  Я изучаю принципы офисного маникюра, а потом забиваю и вот уже пару месяцев просто коротко подстригаю ногти, потому что все равно сделаю неаккуратно, а дойти до салона мне не позволяют мысли о том, что вот я приду туда утенком и все будут на меня косо смотреть. Лучше уж так. Купить пару новых оттенков лака мне при этом ничего не мешает, и вот они покрываются слоем вековой пыли, лежа в комоде, ждут, бедняги, когда я до них доберусь. Только дождутся ли?

  Я прыгаю с парашютом, потому что мне не слабо. Я катаюсь на велосипеде по шоссе, ловко маневрируя между фурами и автобусами, и не боюсь никого и ничего на свете, кроме своих мыслей, кроме пары часов наедине с собой, когда я осознаю, что потерялась, застряла в каком-то периоде жизни, где мамины наставления сменились наставлениями других людей, а школа стала работой.

  Этого самокопания и самоанализа я и боюсь. Этим самокопанием я наслаждаюсь. Хочу все изменить и не хочу ничего делать, чтобы меняться.

  Такой вот маразм с самого утра в субботу. И каждый день одно и то же. Одни комплексы плавно перетекают в другие. Но осознание проблемы - это ведь шаг к ее решению? Я на это надеюсь.

  Без картинок. Сплин. Выхода нет.